Blagues xD

Ha, j'en ai plein de Toto , j'vous en passe une :

Toto arrive dans la salle de bain et retrouve son père avec un préservatif usé dans la main. Toto lui demande :
-Papa, qu'est-ce que tu fais avec ça ?
-Euh ... Ben ... Je chasse les souris !
-Et tu comptes faire quoi avec ? Les enculer ?

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

______________________________

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce
____________________________

Toto demande à son père :
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ? Le père dit :
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

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'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto:
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto:
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh ! laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il ne doit pas à aller à l'école!

________________________________

(tata tata )

C'est Toto qui demande à sa maman d'aller au parc. Sa maman lui dit de ne pas s'approcher de la "pute aux yeux bleus" et Toto lui promet. Le problème c'est que Toto est amoureux d'elle. Cependant, il est bien décidé de respecter sa promesse. Le voilà au parc... Mais voilà aussi la "pute aux yeux bleus". Elle lui demande :
-Toto, tu viens chez moi ?
-Non ma maman ne veut pas !
-Toto tu viens chez moi ?
-Non ma maman ne veut pas !
-Toto tu viens chez moi ?
-Bon d'accord !
Arrivés chez elle :
-Toto, tu montes dans ma chambre ?
-Non ma maman ne veut pas !
-Toto, tu montes dans ma chambre ?
-Non ma maman ne veut pas !
-Toto, tu montes dans ma chambre ?
-Bon d'accord...
Arrivés dans sa chambre :
-Toto, tu veux faire l'amour avec moi ?
-Non ma maman ne veut pas !
-Toto, tu veux faire l'amour avec moi ?
-Non ma maman ne veut pas !
-Toto, tu veux faire l'amour avec moi ?
-Bon d'accord !
1heure, 2heures, 3heures...
-Toto... On arrête de faire l'amour ?
-Non ma maman ne veut pas !

Sylvian a écrit:

Celle des bikers, je connaissais une autre version... xD

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre
au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier
moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son
jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en
écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa
boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de mes! sages de la
familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,
elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur
le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire
le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée

Sujet : Je suis bien arrivé


Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »

Je l'avais déjà lue à moitié, et en entier, elle est excellente XD

Dites au juste,

Toto, il a quel âge XD ?

J'me posais la même question, Gaara xD

Et euh... Super la blague de "La pute aux yeux bleus" xDD J'étais par terre

bah... C'est Toto ^^ je pense que personne ne le sait... sauf peut-être lui ^^

Mon prof de math est super branché.
Il fait des interros sur prises.

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

________________________

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

________________________

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Grrr ^^ Guerre aux Français Nan je plaisante ^^

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

________________________

Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une
> >clairière et se couchent pour dormir.
> >Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
> >- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
> >- "Des millions d'étoiles !"
> >- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
> >Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
> >1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
> >galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
> >2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
> >3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
> >4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et
> >que nous sommes petits et faibles.
> >5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
> >Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il
> >reprend :
> >- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
> >- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la
> >tente !"

Terrible j'adore

Cool^^ Trop forte celle là^^

Lena......Tu as quoi contre les Français?

Ben en fait... rien ^^ c'est juste comme pour les blondes j'adore les taquiner

Ohh trop trop trop magnifique la dernière XD XD XD XD XD XD

Morte de rire, ça colle bien à certains de mes amies la dernière !

Regardez moi ça! Trop marrant lol XD



En voilà une autre!

Comment décrivons-nous les sentiments partagés?
Quand ta belle-mère coule dans l'eau avec ton auto neuve...

lol trop forte tes blagues! XD

J'en ai une qui est pas mal!

Comment prendre sa douche comme une femme

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez
votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de
chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous
puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant
de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande
éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de
castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15
minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la
purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une
sensation de forte irritation.

Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15
minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot"
mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou
votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

Coupez l'eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de
spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme
deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette
de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton.
Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre
serviette dans les cheveux

Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


Comment prendre sa douche comme un homme

Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou
votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon
suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre
ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille
de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée
d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

Passez sous la douche

Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

Lavez-vous le visage

Lavez-vous les aisselles

Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance
formidables de la cabine de douche.

Lavez-vous les parties et la zone alentours

Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute
cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

N'oubliez pas de faire votre pipi

Rincez-vous

Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur
le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche
s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,
admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

Ne rincez pas le bac de douche

Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement
vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou
votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis
avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du
genre "Waow t'as vu la bête!"

Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos
vêtements "sales" en deux minutes

J'en ai une autre bien marrante! XD

Des maths nouveau genre!



LES MATHS DU SEXE x+y= ...


Homme intelligent + Femme intelligente = romance


Homme intelligent + femme bête = bon coup


Homme bête + Femme intelligente = mariage


Homme bête + femme bête = grossesse


MATHÉMATIQUES AU BUREAU


Patron intelligent + employé intelligent = profit


Patron intelligent + employé idiot = production


Patron idiot + employé intelligent = promotion


Patron idiot + employé idiot = heures supp.


MATHÉMATIQUES DU SHOPPING


Un homme sera prêt à payer 200 $ pour une babiole valant 100 $ dont il a
"besoin".


Une femme sera prête à payer 100 $ une babiole valant 200 $ dont elle n'a
pas besoin.


ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.


Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.


Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.


Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

C'est un français qui va voir un couple de belge (désolé) qui vient d'avoir un enfant. Le français demande:
-Qu'il est beau! Comment il s'appelle?
Et le père qui répond:
-On sait pas, il parle pas encore.
_________________

C'est deux vampires lesbiennes qui discutent. Au moment de partir, l'une dit à l'autre:
-Bon, à dans 28 jours!
_________________

Un dimanche dans une église, à la fin de la mèsse, le pretre prépare l'ostie. Il donne un bout de pain à chaque personne mais pour le dernier, il n'y a plus de pain. Le pretre est obligé de trouver une solution et trouve finalement un bout de pain moisi et violet par endroit. La dernière pesronne à passer est un jeune garçon du catéchisme qui avale le pain en fermant les yeux.
A la fin de la mèsse, le garçon va voir le curé et lui demande:
-Mon père, c'est quoi l'ostie?
Le pretre lui répond:
-C'est le corps du Christ.
-Ah! Moi j'ai du avoir le cul alors.


C'est tout pour aujourdu'hui! ^^
Bien les blagues! PTDR