Blagues xD

à la suite d'une dérive de l'horloge... Un topic de blagues xD

Bon, une ptite pour belges histoire de bien commencer :

Un Flamand, un Wallon,une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.

Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :


Le flamand:
-le wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.


La nonne :
- Ce cochon de flamand voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque.
Bien joué !!!!


La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.


Le wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au flamand ........

vive Sylvian ^^ j'adore tes blagues

LES BLONDES EN PORSCHE...

Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche.

Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle.

Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne.

Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !

Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrit :

- on m'a volé mon moteur !

Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :

- que t'arrive t-il ?

- on m'a volé mon moteur !

L'autre blonde lui dit :

- t'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !

1==> C'est l'histoire de 4 petites tomates, une normal, une muette, une sourde et une mongole (gneuuuhh).Elles traversent une route :

-Attention une voi...*platsh*... quoi ?...*platsh*...*platsh*... Gneuuuhhhh...*platsh* (marrant à dire... ^^)


2==>C'est mec il rentre dans un café : "Plouf"

3==>C'est un mec qui est dans un avion et devant lui il y a un autre mec avec les cheveux longs, mais en fait il s'en fou.

4==>C'est un mec il rentre une pharmacie et il dit :
-"Salut c'est moi"
Et en fait c'était pas lui.


Et maintenant, spécial pour katy(Hazel) :

C'est quoi la plus grande différence entre un écureuil et un frigo ?
- Si on les met tous les deux devant un arbre, y'a que l'écureuil qui grimpe dedans.

ouh là là ! le niveau est haut ce soir ^^

C'est quoi un eunuque décapité?

Une histoire sans queue ni tête...

*___________* L'écureuil et le frigo on a encore rien fait de mieux, niveau blague !

(D'accord, y a que moi qui rigole à tous les coups, mais c'est pas grave u__u)

Comment occuper une blonde pendant une heure ?
Il faut lui donner un papier avec "Retournez moi" écrit des deux côtés...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
-Deux bébés dans une poubelle.

Qu'est-ce qui est pire que deux bébé dans une poubelle?
-Un bébé dans deux poubelles.


xD

XD

ça m'est de bonne humeur quand on vient pour la première fois de la journée sur le pc ^^

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

roooh xD
Quelle est l'unique point commun entre une gamine de 4 ans et une ferrari? (elle est crade, mais c'est Hazel qui m'la racontée xD)

Quand tu rentre dedans, ça déchire! xD

je préfèrais l'alcotest...


Pour nos amis Français ^^ on vous aime

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

Pendant la guerre 40-45, un allemand poursuit un polonais qui s'enfuit. Il met le fusil en joue, s'apprète a tirer, pui sil entend la voix de Dieu :

"Ne tire pas ! Epargne le !"

Il abaisse son fusil et demande :

"Mais pourquoi, Seigneur ?"

Dieu répond :

"Car c'est le prochain Pape !"

L'allemand hésite a tirer quand même demande :

"Mais qu'est-ce que j'y gagne, moi ?"

"Ben, tu sera le pape d'après !"

J'aurais jamais du raconter cette blague u___u

C'est une espagnole qui apprend le ski avec un moniteur français.
Le moniteur, encourageant : "Tout shuss ?"
Et elle de répondre : "No, yé les lèvres yercées !"

...Bref.

C'était le quart d'heure crade.

En parlant de crade, voila la fabuleuse blague des Kruches.

Un mec sort de tôle, et il est vraiment en chien.Il a 50 € sur lui. Il va donc dans un endroit mal famé pour se trouver une prostitué. Bref, il en voit une pas mal, il va lui demander son prix.. 500€. Il en voit une autre pas trop mal.. 100€.. Pour finir il voit une vieille prostituée toute vieille, édentée, et chauve. Elle fait a 25€. Le mec est pas trop chaud, mais il a tellement pas fais depuis longtemps qu'il craque.

Ils vont à l'hotel et font leurs affaire.. Le mec trouve que c'est rugueux, dur, et il a l'impression de se frotter le sexe sur du crépis ! Il arrive quand même a finir tant bien sa partie de jambes en l'air, et s'en va..

Le lendemain, il a encore popole qui en redemande ! N'ayant plus que 25 € il va se retaper la vieille chauve ! Mais cette fois ça glisse bien etc.. Il demande a la fin a la vieille "Comment ça se fait qu'hier c'était rapeux, et aujourd'hui ça glisse ?" La vieille lui répond : "Hier c'était les crouttes, aujourd'hui c'est le pu".

Ptdr les blagues de Kruches. M'enfin !

La femme de ménage d'une entreprise vient d'accoucher, et même si elle n'est pas mariée, ses "collègues" vont lui rendre visite.
Au bout d'un moment, la question tombe : "Mais, qui est le père ?"
La femme de ménage écarquille les yeux, et finit par répondre...

"Si vous croyez que je me retourne quand je me baisse pour nettoyer les escaliers..."

Beurk elle est trop dégueu !!

PTDRRRR xD

Dans le même goût :

Un gars est vraiment mort de faim, il veut se payer une pute mais il a que 50 euros, alors il rentre dans un bar a pute, va voir le Mac et lui demande ce qu'il peut avoir pour 50 euro, le mac lui donne une adresse et lui dit qu'il doit surtout tout le temps rester dans le noir
Le gars Se rend a l'adresse indiquée, et fait son affaire dans le noir comme prévu, alors qu'il remonte sa braguette il sent que la pute dégouline du nez, bref il prend et s'en va.
Puis en reflechissant, il retourne a bar et va voir le barman, il lui parle de ce qui s'est passé et lui dit "oh tu sais la pute c'est bizarre elle criait pas et elle dégoulinait du nez!"
Le mac sort et dit :
" Les gars, faut changer la morte, elle est pleine!"

Internet est un outil génial.

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte


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Dédicace à Sylvian, celle là... Parce que les trucs dans les oreilles. (cherchez pas)

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman, j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

ENOOOOOORME XD
le truc dans l'oreille xD trop fort xD

Tremblay jla connaissais déjà ^^


C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puisse-je savoir une fois où vous allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : "PARISS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARISS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à BORDEAUXX avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


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Pourquoi les femmes ont-elles droit à la ménopause ?
Il faut bien laisser du sang pour les varices.



u________u'

Déolsée, c'est plus fort que moi T.T

Celle des bikers, je connaissais une autre version... xD

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre
au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier
moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son
jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en
écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa
boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de mes! sages de la
familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,
elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur
le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire
le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée

Sujet : Je suis bien arrivé


Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »

RalàlàH, celui de la Menopause, l'est vraiment dégueulasse T_T

J'en ai une...

Euh, en fait non xD J'l'ai oubliée O_o

Ah vouuiiii =D

Qu'est-ce que disent les bananes avant de se suicider ?

Réponce :

Spoiler:

C'est con, je sais XDDDD

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Qu'est-ce qui est petit, qui court partout en criant et qui a deux petites antennes?


Un gosse avec des fourchettes plantées dans les yeux...